Las sesiones parlamentarias en España deberian adoptar el reglamento del hockey sobre hielo. Cuando la temperatura llegase a ciertos niveles el presidente del hemiciclo daria una señal que permitiese a los acalorados politicos acceder al estrado y darse de hostias un rato. El presidente del Gobierno designaria su campeon y el de la oposicion el suyo.
Y cuando fuera un tema de maximo interes no tendrian mas opcion que descender ambos al ring. Asi, en vez de atizarse con la politica antiterrorista o con conspiraciones pynchonianas lo harian con las manos desnudas.
Mientras los luchadores se matan entre ellos el resto de los congresistas podrian corear el clasico 'Dos hombres entran, uno sale' mientras dan taconazos en el suelo.
Esta medida acabaria con las aburridas vestimentas de nuestros politicos, que dejarian atras la corbata y el zapato italiano y entrarian de lleno en la estetica del videojuego.
Moratinos se disfrazaria de El Santo. Zaplana y Acebes Paniagua,ambos con tupe al viento y pantalon ajustado parecerian los gemelos del "Double Dragon".Rubalcaba acudiria a las sesiones parlamentarias pertrechado en plan Ghosts'n'Goblins.
Rajoy se apuntaria a un gimnasio con tal de parecerse a Zangief. El lider de la oposicion no seria el unico en recurrir al Street Fighter. De la Vega se inspiraria en Chun-Li y sus abanicos asesinos. Zapatero insistiria en ir de Tetris, pero sabiamente aconsejado por sus asesores se disfrazaria de Ryu.
En tanto que espectador podrias participar en los combates enviando SMS desde casa apoyando a tu luchador favorito. Podrias apostar dinero. Podrias acudir a los combates o verlos en payperview por el Digital. En las bocacalles de Gran Via, los reventas venderian entradas para acceder al parlamento.Los DVDs recopilatorios con los mejores momentos de la semana los darian gratis el domingo con El Mundo.
Losantos seria el coach del PP. Al acabar el asalto, enjugaria el sudor de los combatientes, con una esponja humeda, les abofetearia suavemente los mofletes y les daria consejos como "esta recien operado de apendicitis, castigale el abdomen" o "susurrale que su mujer le pone los cuernos y que tenemos fotos". Seria famoso por acusar de tongo a los arbitros y por amañar combates.
El PSOE cambiaria de coach a menudo.La endeblez de sus luchadores seria conocida, teniendo siempre que salir Chun-Li o el caballero del G'n'G a enmendarles la plana. Pero tendrian las espaldas cubiertas por el periodico deportivo mas vendido asi que se parecerian bastante al Real Madrid de hoy en dia.
Estas medidas dinamizarian el juego democratico. No solo el nivel de participacion aumentaria, sino tambien los canales para hacerlo. La descarga de adrenalina en el ring evitaria los actuales niveles de crispacion y fomentaria el interes de los mas pequeños hacia la politica.
Seriamos un ejemplo no solo a nivel europeo sino tambien a nivel mundial.
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