Saturday, December 23, 2006

Feliz Navidad!


La Navidad es esa época del Año en la que muchos nos ausentamos de nuestro lugar de residencia habitual para volver como disciplinadas “Beautiful Girls” a nuestros lugares de origen.
Salvo que el insomnio post-jet-lag me de pié a añadir alguna entrada pirata, la sequía debería ser el tono general de este blog durante los siguientes y navideños días.
Para que no os aburráis y en plan Christmas present aquí tenéis una lista de los regalos que nos puede deparar el Año que viene. No os perdáis los trailers.

Grindhouse
El regreso de Tarantino a las pantallas de medio mundo en una double-feature homenaje al cine en sesión continua (aka grindhouse) acompañado del Pelanas tex-mex Roberto Rodríguez. De Tarantino me fío. Rodríguez es harina de otro costal pero el resultado promete.

Zwartboek
Verhoeven. Este sí que es un corsario del cine. Veremos lo que nos depara su regreso a la filmografía holandesa después de tantos años de parón creativo. De Verhoeven como siempre, espero lo mejor.

Zodiac
Fincher vuelve a las andadas y el trailer se sale por la patilla. Después de enlazar tres películas irreprochables (Seven, The Game y Fight Club) parió una Panic Room que dejaba bastante que desear. Esperemos que se haya repuesto y nos regale otro sólido thriller postmoderno.

Los cronocrimenes
Veremos la tan ansiada opera prima de Nacho Vigalondo? Por lo pronto los seguidores de sus websites somos legión.

Travels in the scriptorium
Será el Auster simpático y menopausico de Brooklyn Folies o el amante de la serie negra existencial de Oracle Night o Trilogía de Nueva York? En cualquier caso haremos fila en la librería.

Catching the big fish: Meditation, Consciousness and Creativity
Sí, sí ya se que es un poco freak meter esto aquí, pero yo en lo que a Lynch respecta tengo devoción de quinceañera. En este volumen nos ofrece su perfil más introspectivo y una reflexión sobre el arte de la meditación a la que aparentemente es asiduo.

Ultimates 2
La saga que ha supuesto la primera redefinición del comic de superhéroes clásico del siglo XXI llega a su fin. A falta de un solo número para cerrar el ciclo solo puedo decir : Millar, bring it on!

Twin Peaks (Segunda temporada):
Que Twin Peaks no haya sido íntegramente publicada en DVD (salvo la chapucera versión de Manga films) no tiene nombre. Este error va a ser subsanado con la edición de la segunda temporada antes de primavera. No lo oléis? Café recién hecho y donuts.

American Flagg
La obra maestra de Chaykin lleva un ano pudriéndose en Amazon sin salir. Ya va siendo hora. Fingers crossed!

Astonishing X-men
Esperemos que Joss Whedon (guionista de Buffy the Vampire Slayer) siga ofreciéndonos puntualmente la mejor Patrulla-X desde la época Morrison (Grant). Por cierto, siempre podéis rascaros el bolsillo y haceros con la saga completa de este ultimo en New X-Men recopilada en un solo y mastodontico volumen.

Hacer esta lista supone no haber mencionado un montón de cosas interesantes que se avecinan: películas (No country for Old men, 28 weeks later, Lucky You,Spiderman 3…), series de TV (Heroes, Lost, Weeds, Sopranos, Battlestar Galactica, OC), etc
En cualquier caso y aunque no están todos lo que son, si que son todos los que están.
Feliz Navidad, y hasta pronto.

Friday, December 22, 2006

I'm mad as hell and I'm not going to take this anymore


Network
Sidney Lumet 1976 121 mins.

Un presentador de TV que pasa por un mal momento personal y profesional anuncia en vivo que en el plazo de una semana se suicidará en el programa, ante las cámaras.
Pese a la espantada inicial, el radical incremento en la audiencia, hace que los gerentes de la cadena fuercen al presentador a convertirse en un profeta del fin del mundo.
Este es el planteamiento inicial que establece Lumet para hablarnos de un tema que por consabido ha dejado de formar parte de la actualidad: la relación entre los medios de masas y las grandes corporaciones empresariales.

En esta inquietante película Lumet pasa revista a la responsabilidad del emisor ante el material que tiene entre manos. El emisor no es inocente y no puede escudarse en lo que quiere el publico. Donde queda el criterio profesional? En el arrollo? En el mundo de la telebasura y los personajes catódicos de usar y tirar esto puede sonar a debate de otra época.
Pero en los 70 tenían una visión mas clara del cambio que se estaba operando en la transmisión de información y en quien recaía la responsabilidad de lo que se transmitía. En este sentido Network es una película visionaria y de la mas ardiente actualidad.

Los actores son todos de primera. William Holden, Peter Finch, Robert Duvall y Faye Dunaway dan lo mejor de ellos mismos en una película inquietante e interesante, construyendo personajes creíbles y con una dimensión moral bien definida.

Lumet rueda alternando tenebrismo con una naturalidad a veces casi documental. La opresión de la maquinaria corporativa sobre los personajes se puede sentir así como la deshumanización que poco a poco va royendo cualquier resto de relación personal en el trabajo.

Es interesante comparar esta pelicula con Videodrome realizada 7 anos mas tarde y que abandera un punto de vista radicalmente distinto sobre la relación entre televidente y medio. En cierta manera casi se podria argumentar que la película de Cronenberg es un remake postmoderno y radical de Network.

En cualquier caso Network es una de esas películas interesantes, maduras, con opinión y dirigidas a un publico adulto que tan raras son hoy en día.

De copas


Salir de copas es complicado. Es todo un ritual que ha de empezar como la fiesta ewok de El Retorno del Jedi y acabar como la conclusión de Grupo Salvaje. Tratar de resumirlo en un post es tarea imposible así que me limitare aquí a hacer algunas recomendaciones a vuelapluma.

Como si se tratara el El golpe, configurar un equipo es un punto básico de la cuestión. Y no solo básico en el sentido de importancia, sino también en el sentido cronológico. Es inútil empezar a planear nada si no se cuenta con un grupo de curtidos profesionales. Hay que tener una idea también de la especialidad de cada uno: Poderes jedi? Eres capaz de atraer una cerveza desde la nevera mas próxima sin levantar sospechas ni tu culo del sofá? Eres letal con el cuchillo? Sabes abrir botellines con los dientes? Experto en explosivos? Capaz de preparar un cubata con los ojos vendados? Y colgado del techo?

Para tener una idea de como formar el equipo adecuado estudia el material incluido a continuación:

Doce del Patíbulo, El Golpe, La huida, El puente sobre el río Kwai, Grupo Salvaje, Los 7 Magnificos.

Siempre (y cuando digo siempre quiero decir SIEMPRE) hay que ir de menos a mas. Es inútil empezar dándole duro para ponerse timidon a renglón seguido. No somos niñas, somos hombres, estamos malditos y vamos de cabeza y sonriendo hacia ese big bang final del que si tenemos mucha suerte, volveremos con la cabeza entre los hombros. Asi que ya saben : de menos a mas y quemando las naves como Hernán Cortes.

Hay que tener extremo cuidado con la regla del 3 (para algunos regla del 2):
Tres es un numero mágico. Dejar que os lo explique:

Que viene tras la tercera caña? Un patxaran.
Y tras el tercer patxaran? Una copa.
Y tras la tercera copa? Una llamada por teléfono o buscar al tío mas raspa del local.
Y mas allá? Mas allá solo queda la Zona Negativa.

Esto no es una hoja de ruta ni una recomendación sino un hecho constatado en una vasta mayoría de los casos analizados. Curiosamente un 20% de la población muestral parece mas inclinado por la regla del 2.Para saber mas acerca de la regla del 2, relee los tres párrafos anteriores sustituyendo mentalmente TRES, TERCERA Y TERCER por DOS , SEGUNDA y SEGUNDO respectivamente.

Una vez en territorio enemigo comienza la mision. Normalmente empieza por el momento cerveza. El momento cerveza es al salir lo que un cumpleaños de colegio a un botellón universitario. Te sientes bien y te sienta bien. Las cervezas son como triángulos de chopped con queso. Inocuas, suaves al paladar y virtualmente ilimitadas.
Este es un buen momento de la noche para hacer acopio de material: tabaco, billetes sueltos en la cartera, dinero, estupefacientes, números de teléfono, etc.

El paso de las cervezas a las copas es una transición que exige discreción y nocturnidad. Como un infiltrado en territorio enemigo las primeras copas han de tomarse con sigilo , agazapado, cubriendo tus espaldas. Hay que ir a pedir la segunda copa con el cuchillo entre los dientes y maquillados con nuestro mejor camuflaje. No esta de mas estar al tanto de la posición de nuestros compañeros de comando. Están por la segunda? O acaso es la tercera copa? En esta fase es primordial que nadie se quede atrás. Cruzar las filas del enemigo es una tarea delicada en la que hemos de poner los cinco sentidos.

Una vez superada la barrera psicológica de la tercera copa, hay que cerciorarse de que no dejamos atrás ningún camarada malherido. En dicho caso habrá que proporcionarle tabaco y una pistola. Asi, si el enemigo le encuentra podrá llevarse a unos cuantos por delante y/o guardar una ultima bala para sacrificarse y evitar una muerte cruenta. Tampoco es infrecuente que algunos miembros del equipo se retiren en este momento. Las causas pueden ser múltiples:

a) herida de bala.
b) falta de drogas.
c) novia coñazo.

los casos a) y b) son recuperables y tienen igual solución (leer enfermería de campaña mas abajo). En el caso a) no estaría de mas realizar un torniquete de emergencia antes de acudir a la enfermería de campaña. El caso c) es irrecuperable. Es un traidor y deberíamos ejecutarlo en el acto antes de que revele información sensible. Como el corazón no nos coge en el pecho dejaremos que se vaya a dormir con su nena. No os olvidéis de arrancarle la chapa de identificación y colgárosla del cuello. Su familia os lo agradecerá.

Este es el momento de hacer una reunión en la cumbre con lo que queda del equipo. Sois suficientes para llevar a cabo la misión? Como esta la moral del equipo? Si las respuestas son Si y Buena o Muy buena, estáis ante el momento de la verdad. Haceros lo antes posible con unos cuantos gramos de farlopa (vía teléfono o camello de discoteca), calaros las boinas(preferentemente verdes) y preparados que vienen curvas.
Esta fase es básicamente igual que la anterior pero es mucho mas difícil ya que todo va mucho mas rápido. Si la fase anterior era una operación dental con un brazo atado a la espalda, esta es una operación a corazón abierto usando un tenedor y un sacapuntas sobre un auto de choque.
Importante. No os dejéis confundir por el humo, las luces o la música.
Lo primero que tenéis que hacer es establecer una enfermería de campaña en el reservado. Os hará falta un anestesista y un operador de radio. Asegurar una ruta de acceso rápido al baño y otra de emergencia. Estableced un código que permita coordinaros. Un alzamiento de cejas, un mordisquito a los tirantes o un intento de morderte tu propia oreja suelen bastar. Ah!, ir siempre en equipos de dos. Tres es un cantazo y uno, salvo que no haya otra opción, es un poco chusco.
A partir de aquí rapidez y decisión son fundamentales: las copas caerán mas rápido y todo parecerá mas divertido pero el riesgo no cesara de aumentar. Esta fase suele acabar con el cierre del garito.

A partir de aquí entráis en el resbaladizo territorio conocido como la Zona Negativa. No solo es la mas dura por ser la ultima sino porque no tiene limites. Valga como ejemplo la lista no exhaustiva de material necesario para salir con vida de la Zona Negativa:

- Pistolas. Cuantas mas mejor. Recortadas? Aun mejor. AK-47 y similares? Perfecto.
- Drogas. A estas alturas no nos vamos a hacer los remilgados. Nuestra opinión se reduce en una frase: cuantas mas mejor.
- Putas. No os andéis con miramientos. Si habéis llegado hasta aquí, poco os importa quien os limpie el sable. Recordad tres cosas: lo que no mata engorda, mas vale pájaro en mano que ciento volando y no por mucho madrugar amanece mas temprano.
- Gafas de sol. Otro must. Modelos Sonny Crockett, Amedo o Pinochet preferibles (ver foto).
- Bigote. Si tienes barba, aféitate todo menos el bigudí. Si no lo llevas de fabrica, píntatelo, compra uno postizo. Los chinos de Gran Vía los venden.
Estáis pertrechados?
A partir de ahora se trata de llevaros por delante todo lo que podáis. Robar un coche, gasear a un taxista, mearos en la barra de un bar, tirarle porras al camarero, secuestrad un autobús, secuestrad un avión.
El día después, dices? El día después no cuenta. El día después no existe. Todo se resume en el aquí y en el ahora. Si flaqueas cierra los ojos con fuerza y recuerda el final de Grupo Salvaje. Que la fuerza te acompañe y que te pillen con el dedo en el gatillo.

Ah, antes de despedirnos, no olvidéis que el hotel mas barato no es un puticlub, es un cuartelillo. Se esta caliente, tienen mantas e independientemente de lo que hayáis un hecho, un Guardia Civil siempre respeta a un tío con bigote.

Wednesday, December 20, 2006

Mingicalipsis



Como la mayoría de las cosas interesantes ocurrió de camino al trabajo. Mecidos por el traqueteo del tren mis testículos me trasladaron la urgencia de orinar. Una urgencia abrasadora, inminente y creciente ante el paso de las estaciones. Establecí una cuenta atras mental que al llegar a cero me propulsó por las escaleras mecánicas camino del edificio en el que trabajo todos los dias. No paré de correr hasta llegar al servicio.

Bajé la bragueta con un golpe de muñeca.Saqué mi probóscide inguinal y dejé escapar el líquido acumulado. Ante mi sorpresa, no se trataba de pis. No, señores. Era un líquido negruzco y dejaba un rastro hirviente al salir de mí.

Hablé con mi jefa y le dije que tenía que ausentarme. Tambien le pregunté por el Hospital más proximo.

El médico, un profesional de cabellos plateados y gesto cansado me pasó una probeta de plástico. Me esforcé por orinar de nuevo (con similares resultados) y le devolví el tubo esta vez lleno del susodicho líquido.

Esperé en una habitación hasta que el doctor volvió al cabo de media hora escoltado por dos enfermeras y un fornido celador.
- Señor...
- Kowalski, Señor Kowalski.
- Hemos realizado una analítica de su orina y ...
Expectación.
- ... y se trata de lubricante industrial.
- Lubricante industrial? Me esta tomando el pelo?
- Me temo que no soy yo el que esta tomando el pelo a nadie.Nos esta Usted tomando el pelo Senor Kowalski? Si se trata de una broma no tiene ni pizca de gracia. Sepa Usted que aquí tratamos casos urgentes, tratamos a gente que se debate entre la vida y la muerte. No tenemos tiempo para...
- Escuche, le prometo que esto no me había pasado nunca. Esta mañana me he puesto a mear y ha salido eso. Y lo mismo la ultima vez.
El médico movió la cabeza contrariado.
- Lo siento caballero pero me resisto a creerle.
- Cree Usted que no tengo nada mejor que hacer que venir aquí, cree Usted que no tengo un trabajo?Cree Usted que me divierte venir al Hospital?
- Lo siento pero me resisto a creerle.
- Y que hago yo ahora? No puedo ir por la vida orinando líquido de frenos!
- ...
Una de las enfermeras, intentando atajar la situació n me pasó una probeta vacía.
- Llene esto y lo analizaremos de nuevo.
- Cómo? Qué? Ahora?
El médico me lanzó una mirada abrasiva, creyéndose ganador de un pulso de voluntades.
- Sí, ahora vamos. Orine.Delante de nosotros. Vamos...

Les miré con incredulidad. Me puse de pie y me saqué la gaita ante los 4. Intenté no mirarles y concentrarme en hacer pis. Imposible. La presencia del médico y su cuadrilla no me dejaban concentrarme.Dejé escapar un gritito de fuerza bruta contenida, de levantador de pesas en momento crítico. Una de las enfermeras se echó a reir y mi pene reaccionó creciendo unos cuantos centimetros. Cerré los ojos, y a pesar del sonrojo continue con la cabeza gacha pretendiendo que no pasaba nada.Esperé unos 15 segundos de respiraciones entrecortadas y bostezos sintiendo 4 pares de ojos clavados en mi polla.
- Nada, no hay manera.- dije meneando la cabeza.
El doctor miró el reloj.
- Voy a abrir el grifo a ver si con el ruido del agua es capaz de autosugestionarse- anadió una enfermera.
Cerré de nuevo los ojos e intenté alejarme del allí y del entonces. Pensé en agua. En cataratas. En grifos goteantes. Sentía el sudor corriendo por mi frente.Sentía la presion ejercida por mis musculos abdominales sobre mi vejiga urinaria. Un poco mas pensé.Y finalmente salió. Negro y oleaginoso.Primero unas gotas. Luego un buen chorro hasta llenar media probeta.

Las enfermeras aplaudieron y yo no deje de sonreir, con gesto aturdido y cansado al tiempo, como Rocky al conseguir una victoria. Atrapado por la euforia del momento pasé la probeta llena al doctor, le di un abrazo y encerré mi cimitarra, ahora triunfal, tras la bragueta del pantalon.

El médico dejó la habitacion con su cohorte y me dejó solo.Volvió al cabo de un rato.
-Sígame tenemos que realizarle otra prueba.
Otra prueba? Que cojones quería, medirme el nivel de aceite?
Le seguí hasta su despacho.
- Sientese por favor.
- Doctor qué me ocurre. Qué me esta pasando?
Carraspeó y me miró fijamente.Sacó un aparato compuesto por una valvula y un lector óptico y lo puso entre nosotros.La valvula se movía arriba y abajo sospechosamente.El medico me dirigio una mirada de jugador de poker resabiado.
- Responda con palabras sencillas, por favor.
Me aclaré la garganta.
- Describa cosas buenas que recuerda sobre su madre.
- Mi madre? Le voy a hablar de mi madre.
El resto es historia.

Saturday, December 16, 2006

Black Rain o la insondable levedad de los 80


Michael Douglas es un macarra y esta atrapado en los años 80.Todavía trabaja de policía en Nueva York. Todavía esta lejos el traslado a San Francisco. Aun no sabe lo placentero que es follar con la vida pendiente de un picahielos descuidado.
Acaba de divorciarse y para hacer frente a la crisis se ha regalado una Harley de gran cilindrada, una chupa de cuero y gafas de sol. Nada le pone mas que participar en carreras clandestinas bajo el Brooklyn Bridge.
Esto no es el único aspecto ilícito de la vida de Michael. Es un policía sucio con muchas deudas que cubrir. Asuntos Internos quiere echarle el guante. Su carrera profesional pende de un hilo.

Durante el almuerzo, un tiroteo entre yakuzas se entromete entre los maderos y unos suculentos teka-makis con tempura.

Pero Michael Douglas es un macarra. Los años 80 fluyen en su torrente sanguíneo. Detener al sanguinario yakuza es algo que no puede esperar a los postres. Dicho y hecho.
Su jefe, todo mal humor y nicotina les encarga escoltar al yakuza hasta el país del sol naciente.

Tras un viaje en avión, en el que Michael practica una endodoncia a hostias sobre el prisionero, nuestros policías favoritos sufren un lost in translation total y entregan al prisionero a su propio clan yakuza a cambio de una factura de lavandería.

La policía nipona, estupefacta se hace cargo del caso. El jefe de Michael se ha transformado en un teléfono aullador. Le quiere de vuelta. Michael sabe que si vuelve su carrera se ha acabado. Tendrá que vender la moto. Tendrá que vender su chupa de cuero. Mierda, tendrá que entregar su placa.

La decisión esta tomada: quedarse en Tokyo y detener al yakuza. En el vocabulario de Michael eso tiene un nombre: vacaciones.
Atrás queda el anuncio de Winston en el que vivía en Nueva York. Ahora esta preso en un anuncio de colonia en el que los años 80 han tomado la realidad a punta de katana:
Nunca es de día en Japón, siempre es Neon. Tokyo esta lleno de neon y de humo. Tokyo no es sino neon y humo. Esto a Michael-san le jode.
Los yakuzas van en motos tan modernas que su Harley no es sino una reliquia del pasado. Esto a Michael-san le jode mucho.
Los yakuzas llevan gafas de noche. Quizás sea para evitar el brillo del neon. Esto a Michael-san le jode vivo.

La mujer de Spielberg regenta un prostibulo. Pero Michael esta tan cabreado que no tiene tiempo para el amor. Tokyo es la escenificación de su ‘mid-life crisis’ y tendrá que poner los cinco sentidos si quiere seguir con vida para coger el avión de vuelta. Tokyo es el presente. Tokyo es el futuro. Konichi wa, Michael-san. Bienvenido a casa.

Friday, December 8, 2006

Sunday, December 3, 2006

Domingo


-La verdad es que un día tan hermoso convida a todo, hasta que le peguen a uno un tiro.

Zalacain el aventurero, Pío Baroja.