De copas

Salir de copas es complicado. Es todo un ritual que ha de empezar como la fiesta ewok de El Retorno del Jedi y acabar como la conclusión de Grupo Salvaje. Tratar de resumirlo en un post es tarea imposible así que me limitare aquí a hacer algunas recomendaciones a vuelapluma.

Como si se tratara el El golpe, configurar un equipo es un punto básico de la cuestión. Y no solo básico en el sentido de importancia, sino también en el sentido cronológico. Es inútil empezar a planear nada si no se cuenta con un grupo de curtidos profesionales. Hay que tener una idea también de la especialidad de cada uno: Poderes jedi? Eres capaz de atraer una cerveza desde la nevera mas próxima sin levantar sospechas ni tu culo del sofá? Eres letal con el cuchillo? Sabes abrir botellines con los dientes? Experto en explosivos? Capaz de preparar un cubata con los ojos vendados? Y colgado del techo?

Para tener una idea de como formar el equipo adecuado estudia el material incluido a continuación:

Doce del Patíbulo, El Golpe, La huida, El puente sobre el río Kwai, Grupo Salvaje, Los 7 Magnificos.

Siempre (y cuando digo siempre quiero decir SIEMPRE) hay que ir de menos a mas. Es inútil empezar dándole duro para ponerse timidon a renglón seguido. No somos niñas, somos hombres, estamos malditos y vamos de cabeza y sonriendo hacia ese big bang final del que si tenemos mucha suerte, volveremos con la cabeza entre los hombros. Asi que ya saben : de menos a mas y quemando las naves como Hernán Cortes.

Hay que tener extremo cuidado con la regla del 3 (para algunos regla del 2):
Tres es un numero mágico. Dejar que os lo explique:

Que viene tras la tercera caña? Un patxaran.
Y tras el tercer patxaran? Una copa.
Y tras la tercera copa? Una llamada por teléfono o buscar al tío mas raspa del local.
Y mas allá? Mas allá solo queda la Zona Negativa.

Esto no es una hoja de ruta ni una recomendación sino un hecho constatado en una vasta mayoría de los casos analizados. Curiosamente un 20% de la población muestral parece mas inclinado por la regla del 2.Para saber mas acerca de la regla del 2, relee los tres párrafos anteriores sustituyendo mentalmente TRES, TERCERA Y TERCER por DOS , SEGUNDA y SEGUNDO respectivamente.

Una vez en territorio enemigo comienza la mision. Normalmente empieza por el momento cerveza. El momento cerveza es al salir lo que un cumpleaños de colegio a un botellón universitario. Te sientes bien y te sienta bien. Las cervezas son como triángulos de chopped con queso. Inocuas, suaves al paladar y virtualmente ilimitadas.
Este es un buen momento de la noche para hacer acopio de material: tabaco, billetes sueltos en la cartera, dinero, estupefacientes, números de teléfono, etc.

El paso de las cervezas a las copas es una transición que exige discreción y nocturnidad. Como un infiltrado en territorio enemigo las primeras copas han de tomarse con sigilo , agazapado, cubriendo tus espaldas. Hay que ir a pedir la segunda copa con el cuchillo entre los dientes y maquillados con nuestro mejor camuflaje. No esta de mas estar al tanto de la posición de nuestros compañeros de comando. Están por la segunda? O acaso es la tercera copa? En esta fase es primordial que nadie se quede atrás. Cruzar las filas del enemigo es una tarea delicada en la que hemos de poner los cinco sentidos.

Una vez superada la barrera psicológica de la tercera copa, hay que cerciorarse de que no dejamos atrás ningún camarada malherido. En dicho caso habrá que proporcionarle tabaco y una pistola. Asi, si el enemigo le encuentra podrá llevarse a unos cuantos por delante y/o guardar una ultima bala para sacrificarse y evitar una muerte cruenta. Tampoco es infrecuente que algunos miembros del equipo se retiren en este momento. Las causas pueden ser múltiples:

a) herida de bala.
b) falta de drogas.
c) novia coñazo.

los casos a) y b) son recuperables y tienen igual solución (leer enfermería de campaña mas abajo). En el caso a) no estaría de mas realizar un torniquete de emergencia antes de acudir a la enfermería de campaña. El caso c) es irrecuperable. Es un traidor y deberíamos ejecutarlo en el acto antes de que revele información sensible. Como el corazón no nos coge en el pecho dejaremos que se vaya a dormir con su nena. No os olvidéis de arrancarle la chapa de identificación y colgárosla del cuello. Su familia os lo agradecerá.

Este es el momento de hacer una reunión en la cumbre con lo que queda del equipo. Sois suficientes para llevar a cabo la misión? Como esta la moral del equipo? Si las respuestas son Si y Buena o Muy buena, estáis ante el momento de la verdad. Haceros lo antes posible con unos cuantos gramos de farlopa (vía teléfono o camello de discoteca), calaros las boinas(preferentemente verdes) y preparados que vienen curvas.
Esta fase es básicamente igual que la anterior pero es mucho mas difícil ya que todo va mucho mas rápido. Si la fase anterior era una operación dental con un brazo atado a la espalda, esta es una operación a corazón abierto usando un tenedor y un sacapuntas sobre un auto de choque.
Importante. No os dejéis confundir por el humo, las luces o la música.
Lo primero que tenéis que hacer es establecer una enfermería de campaña en el reservado. Os hará falta un anestesista y un operador de radio. Asegurar una ruta de acceso rápido al baño y otra de emergencia. Estableced un código que permita coordinaros. Un alzamiento de cejas, un mordisquito a los tirantes o un intento de morderte tu propia oreja suelen bastar. Ah!, ir siempre en equipos de dos. Tres es un cantazo y uno, salvo que no haya otra opción, es un poco chusco.
A partir de aquí rapidez y decisión son fundamentales: las copas caerán mas rápido y todo parecerá mas divertido pero el riesgo no cesara de aumentar. Esta fase suele acabar con el cierre del garito.

A partir de aquí entráis en el resbaladizo territorio conocido como la Zona Negativa. No solo es la mas dura por ser la ultima sino porque no tiene limites. Valga como ejemplo la lista no exhaustiva de material necesario para salir con vida de la Zona Negativa:

- Pistolas. Cuantas mas mejor. Recortadas? Aun mejor. AK-47 y similares? Perfecto.
- Drogas. A estas alturas no nos vamos a hacer los remilgados. Nuestra opinión se reduce en una frase: cuantas mas mejor.
- Putas. No os andéis con miramientos. Si habéis llegado hasta aquí, poco os importa quien os limpie el sable. Recordad tres cosas: lo que no mata engorda, mas vale pájaro en mano que ciento volando y no por mucho madrugar amanece mas temprano.
- Gafas de sol. Otro must. Modelos Sonny Crockett, Amedo o Pinochet preferibles (ver foto).
- Bigote. Si tienes barba, aféitate todo menos el bigudí. Si no lo llevas de fabrica, píntatelo, compra uno postizo. Los chinos de Gran Vía los venden.
Estáis pertrechados?
A partir de ahora se trata de llevaros por delante todo lo que podáis. Robar un coche, gasear a un taxista, mearos en la barra de un bar, tirarle porras al camarero, secuestrad un autobús, secuestrad un avión.
El día después, dices? El día después no cuenta. El día después no existe. Todo se resume en el aquí y en el ahora. Si flaqueas cierra los ojos con fuerza y recuerda el final de Grupo Salvaje. Que la fuerza te acompañe y que te pillen con el dedo en el gatillo.

Ah, antes de despedirnos, no olvidéis que el hotel mas barato no es un puticlub, es un cuartelillo. Se esta caliente, tienen mantas e independientemente de lo que hayáis un hecho, un Guardia Civil siempre respeta a un tío con bigote.