Personalidades Pop (1): Bruce lee

Nuestro toro mas bravo, mas ceñido.

Esas chaclas de felpa, ese bañata castigador...

Motivos ulteriores

Me hice terrorista.
Para que me dieran un piso.
Poco me importo que fuese franco.

En la barra

-...entonces- pregunte vacilante- te gustan las gordas?
-Sí , sí. Las gordas me gustan muchísimo.- respondió apoyando el puente de las gafas con el índice hasta devolverlas a su posición original.
-Y las feas? También te gustan las feas?
-No hay nada que encuentre mas erótico que imaginarme a una mujer fea desnuda- afirmo gesticulando con autoridad.
-Entonces, te gusta esa camarera-inquirí apuntando a la chica que nos había estado sirviendo cervezas toda la tarde.
La miró fijamente y meneó la cabeza antes de devolverme la mirada
-No, esa camarera no me gusta nada.
-Interesante.-repuse intentando parecer menos interesado de lo que estaba.
- Escucha-me agarro de las solapas.-Yo solo le pido una cosa a una mujer-un rictus de seriedad le recorrió el rostro-, y es que tenga el bigote donde lo tiene que tener.

Quitandome

A los 20 minutos afecta a tu presión.
A las 8 horas a los niveles de oxigeno en sangre.
A las 24 ya no queda monóxido de carbono.
A las 48 horas puedes olerlos.

No es la promoción de “Telépatas sicóticos del cinturón de Venus”
Son los beneficios a corto plazo de dejar de fumar.

Como dijo alguien: Dejar de fumar es una de las cosas mas fáciles que hay. Lo he hecho cientos de veces.
Pues eso.

Folladas en el 45

En mis años de pajero adolescente tuve acceso a una realidad fundamental de la existencia.
Como cualquier otro joven, siempre tenia a mano un bote salvavidas necesario en ese mar encrespado y salvaje conocido como "agitación hormonal adolescente".
Si, me refiero a la consabida película porno que nos pasábamos entre amigos como si fuera la Biblia y nosotros cristianos perseguidos por los soldados de Nerón. Estas películas solían estar grabadas en cintas VHS que previamente habían sido utilizadas para grabar otras cosas. No era infrecuente que "Mamadas" se escondiera bajo la etiqueta Francia-Camerun, "Garganta profunda" bajo "Lina Morgan: Especial Navidad" o "Perras insaciables" bajo "Juan Pablo II: ese hombre"
El trafico de estas cassettes era habitual hasta el punto en que no era difícil quedarse sin stock. En estas circunstancias, y dado que pese a mi flagrante minoría de edad era el primogénito, me era imposible intentar alquilar una película en el videoclub mas cercano.
No tuve mas opción que calzarme el salacot, empuñar el cazamariposas y atacar la colección paterna.
Con suerte hubiera podido acabar encontrando alguna joya. El problema es que nuestros padres recurrían al mismo truco que nosotros y pese algun hallazgo inesperado, no era fácil dar con ellas. Mis sospechas de que bajo "Semana Santa: Cádiz" se escondía Emmanuelle Negra en posición sumisa pero poco piadosa se vieron lujuriosamente confirmadas.
Ante la falta de variedad me lance a explorar un universo nuevo. Las Películas Con Follada (o PCF).
Esta categoría es doblemente interesante ya que al mismo tiempo que dabas una salida digna a tus jugos internos te permitía adquirir ciertos conocimientos cinematográficos. Si, si, la cantidad de buenas películas con una escena de sexo potente es digna de mención:
El cartero siempre llama dos veces, Erase una vez en América, Perros de Paja, Doble Cuerpo (no estoy seguro si esta tenia polvazo), La Ultima seducción, Fuego en el cuerpo, Los señores del acero, Instinto Básico, Showgirls (casi todo Verhoeven de hecho), Calma Total y muchas otras que me dejo en el tintero. Estas películas son como el cerdo. De ellas se aprovecha hasta el rabo. Si descendemos por la escalera de la calidad, la cantidad de películas con cohetazo es impresionante.
En poco tiempo me convertí en adicto a estas películas. No eran ni de lejos tan gráficas como las pelis porno de nuestro mercado clandestino de patio de colegio pero sin embargo la intensidad dramática era mucho mayor. Mujeres infieles, violaciones equivocas (la de Perros de Paja es un "must" del genero), sexo por poder... Estas situaciones elevaban la ya de por si alta temperatura de mi mente calenturienta.

Establecí una pequeña filmoteca y en poco tiempo conocía al dedillo que escenas eran lo suficientemente largas, cuales tenia que poner dos veces o tres (bendito mando a distancia) para poder pajearme a gusto.
Y fue al profundizar en mi selección de "clásicos PCF" cuando accedí a la revelación: las escenas de sexo ocurren entre el minuto 45 y el 60 dependiendo de la longitud de la película.

Recapacitemos sobre el tema. El planteamiento y presentación de los personajes de una película suele tomar unos 10-15 minutos. En este punto el personaje principal toma una decisión irrevocable que le catapulta en el ojo del huracán.
A partir de ese momento entramos en el desarrollo de la película. El desarrollo ocupa unos 45-60 minutos en los que el personaje zigzaguea antes de llegar a ese decisión que lo lanzara al desenlace, y que en 15 minutos mas nos transporta al consabido "THE END". Pues bien, ese polvazo del minuto 45 suele escenificar una decisión vital en el devenir del protagonista. Normalmente es cuando la caga y se lanza en los brazos de quien no debería o la mete donde no le llaman. Que mejor manera de sellar esa equivocación de inesperadas consecuencias que provocando una erección en el espectador.
En aquel tiempo los rombos (1 o 2) eran sellos papales que acompañaban a las películas y no eran tomados a la ligera. Sin embargo yo sabia que aquellas escenas provocadoras no eran ni mucho menos gratuitas. Eran un oasis de lujuria y decisiones equivocadas en el desierto de la mitad de la película.

Desde un punto de vista logístico, este descubrimiento fue como el de la rueda y facilito enormemente mi búsqueda de escenas aprovechables en las alcantarillas del siempre fascinante mundo del subgénero. Pertrechado con el mando a distancia y siendo de gatillo fácil, el fast forward me permitió sobrevolar praderas de escenas innecesarias, principios de película estomagantes que yo veía desde lejos, protegido por las rayas del avance rápido, siempre en pos de un buen polvo que añadir a mi colección.

Desde la distancia, recuerdo aquellos días con nostalgia y veo mi búsqueda como la de un guerrero o un santo en pos del Santo Grial. No se si lo llegue a encontrar, pero es seguro que en algún momento abandone la búsqueda.
Hoy en día cuando internet nos garantiza un acceso democrático y generoso tanto al porno como a películas de todo tipo, mi altar de PCF suena a batallita de abuelo.
Pero es lo menos que le debía a estas películas de las que podría hablar cualquier día por sus valores cinematográficos.
Hablar de ellas por su lascivia.

Ser padres y tenerlos

La treintena cambia definitivamente las relaciones con tus padres, impacientes por ascender en la escala familiar.

Mi madre, no deja de preguntarme si tengo "buenas noticias" o de recordarme su afán de ser abuela. No se que responder a estas preguntas. Acaso debería mantenerla al día de mi vida sexual?

Frases como "si, ayer nos marcamos un polvo en plan perrito antes de salir de copas" o "hicimos un 69 porque estábamos demasiado cansados para follar" me parecen completamente fuera de tono en una relación madre-hijo y en cualquier caso muy ajenas a nuestra experiencia personal.

Porque hay algo que nunca le he contado a mi madre. Mi mujer y yo somos partenogenéticos. Tras años de desenfrenada vida sexual y saturados de las acrobacias habituales, pensamos que era mejor acometer la procreación desde el, al menos para nosotros, nuevo campo de la reproducción asexual.

La aséptica descripción del procedimiento esta muy lejos de la horas de entretenimiento que este produce.

Mi mujer pone huevos en la intimidad, cuidándose de que yo no ande cerca. Su apariencia no es muy distinta a la de un plato de albóndigas con salsa de vino blanco. Tras la puesta, los coloca en lugares recónditos de la casa donde sabe que están seguros de potenciales predadores.
Cuando llego del trabajo, me desnudo completamente, tomo una cerveza y me lanzo a la búsqueda del preciado tesoro. Antes de iniciar la cacería siempre le pregunto donde ha puesto los huevos e indefectiblemente, me responde con una enigmática sonrisa.

La búsqueda lleva su tiempo. Pese a que los huevos desprenden un olor muy característico, lo hacen solo a muy cortas distancias lo que me obliga a olfatear debajo de las camas, en viejos armarios que nunca hemos utilizado o tras el contador del gas.

Una vez encontrados, llega el momento de alcanzar el orgasmo siguiendo las disciplinas de Onan y, en ese momento de éxtasis total, ser capaz de acertar en el blanco. Sobra decir que durante los primeros meses no hice mas que manchar la pared.

Sin embargo, hace alrededor de un mes acerté por primera vez. Volví al cuarto de estar satisfecho y seguro de mi virilidad. Abrí una cerveza. Mi mujer se dio cuenta sin que tuviera que decir nada. Nos sonreímos mutuamente, con una complicidad insospechada en previas relaciones sexuales.

Los huevos tardaron en desarrollarse un par de semanas. Llegado este momento mi mujer los puso en el sofá, sobre una mantilla de angora y se sentó sobre ellos para darles calor y cariño.
Desde entonces no se ha vuelto a levantar. Tras faltar al trabajo tres días seguidos con la excusa de la gripe, ha pedido una baja laboral. Ahora se pasa las horas en el cuarto de estar, desnuda frente a la TV, empollando nuestros futuros vástagos.

Si, esperamos gemelos. Para mediados de Mayo.
Pero lo que no se es como contarle todo esto a mi madre.